Beginilah Kehidupan Masa Depan. Mungkin Kah.

Tuesday, February 12, 2013

Albarnation | Masa depan siapa yang tau. Entah kita masih berhadapan dengan masa depan atau tidak yang jelas cita cita kita tentunya masih bisa merasakan beberpa hari kedepan . Baik itu Sehari, Seminggu, Sebulan atau beberapa tahun yang akan datang.

Kata orang zaman sekarang adalah zamannya teknologi, dimana orang orang tidak terlepas dengan yang namanya Teknologi dan Komunikasi ( IT gan ). Saat dulu bagaimana komputer di ciptakan dengan Begitu besarnya dan orang-orang bercita cita mengunakannya. Sekarang komputer bukan barang langka dan aneh sekarnag komputer sudah menjadi sebuah kebutuhan yang  tidak bisa di tinggalkan seperti halnya sandang pangan papan. Hualah. Kebutuhan Primer Bahasa ekonominya.

Nah. Saya sedikit ngawur ngidul dari judul di atas. Kali ini saya sedikit memeberikan Vidio tentang Kehidupan Masa depan Nanti . Nah Mau Tau ? Kira kira apa benar ya kehidupan masa yang akan datang begini ? : Silakan dilihat

Nah udah Nonton kan ? Silahkan Sobat menangapinya.Sekian terimakasih

comments | | Read More...

Lambang Bintang David ( Setan ) Dalam Uang Rp 10.000

Wednesday, December 5, 2012

Albarnation | Sebelumnya terlebih dahulu saya menjelaskan Apa Itu Bintang David.Bintang David (Daud)" (Star of David) adalah simbol atau lambang resmi yang digunakan agama Yahudi.. lambang ini membentuk bintang segi enam (heksagram) atau dua segitiga sama sisi yang bersebrangan dan berhimpitan...

terkadang dilambangkan Menorah, yaitu lilin bercabang enam atau delapan yang menjadi alat peribadatan di atas Tabut Suci...

meskipun dinamai Magen David, namun pencipta lambang ini bukan Nav David, lambang ini sudah sejak lama dianggap sebagai simbolis pelindung kekuatan magis (begitu pula dengan pentagram atau swastika)...

namun, ada dalam Kitab Tehillim pasal 18 ayat 31-36, bahwa Adonay memberikan sebuah perisai melawan kuasa jahat, dan pada Kitab Beresyit juga ada penjelasan bahwa perisai itu dipakai Nav Avrah'am dengan 6 titik pancaran...

namun, secara filosofis sebenarnya makna simbol ini adalah bahwa Yahudi memegang peranan penting dalam tatanan hidup yang mencakup semua wilayah di dunia (dengan 6 sudut arah mata angin; utara, timur laut, timur, tenggara, selatan, barat daya, barat, dan barat laut) dan di tengahnya itulah halakhah Torah...

dalam mistisisme, simbol ini dipercayai sebagai perisai kekuatan yang menolak kuasa jahat yang mengganggu kita dalam mencapai keharibaan Ilahi.. misalnya, 6 sudut itu menolak segala eksistensi ghaib, dan pada 6 titik pusatnya itu Eloha Zebaoth (Tuhan Semesta Alam) sebagai kekuatan penopangnya...

dalam beberapa illustrasi Eropa sering digambarkan Raja David membawa tongkat yang pada ujungnya terdapat simbol Magen David, hal ini tidak masuk akal dikarenakan simbol ini belum pernah dipakai di masanya... sebaliknya, pendapat dari sarjana Yahudi bahwa Nav David memakai tongkat yang ujungnya berbentuk menorah...

kapan simbol ini mulai dipakai secara umum? banyak dugaan bahwa pada abad ke-17 M, tsadiqim (para tsedeq, ahli Kabbalistik) memakainya dalam beberapa ritual di malam Syabbat... namun, ketika Zionisme dicetuskan dengan memakai simbol Magen David ini, pada awal abad ke-19 M, dunia Yudaisme serentak memakai simbol ini...

dalam Hinduisme, simbol ini digunakan sebagai perlambang 6 wajah Sang Hyang Widhi Wasa, dinamai Syatkona oleh Hindu Yantra... menurut Hindu Yantra, Syatkona adalah lambang laki-laki dan perempuan yang meraga sukma, 3 sudut yang paling atas disebut Purusya (laki-laki yang menebarkan benih dan memegang tampuk kekuasaan), 3 sudut di bawahnya disebut Prakriti (alam ibu yang membuahkan hasil dan mengurusi tampuk kekuasaan)... sangat identik dengan pasangan Deva Siva dengan Devi Syakti. Source

Nah, Beberapa fakta yang akan disebutkan dibawah ini hanya sekedar pendapat, bukanlah suatu fakta. Jadi tanggapi dengan pikiran terbuka, berikut penjelasan atas lambang setan dalam mata uang rupiah Rp. 10.000 dibawah ini.

1. Siapkan uang Rp.10.000 yang bergambar Sultan Machmud Badarudin.

2. Lalu lipat uangnya dari atas ke depan

3. Lipat juga bagian bawah ke depan

4. Lalu kita putar 180 derajat uang yang sudah dilipat tadi. dan lihatlah !

Segitiga yang terbentuk pada hasil lipatan tadi persis seperti:

Dengan lambang tulisan yang bentuknya bundar dan muter-muter seperti membentuk "mata" iluminati seperti pada uang dollar amerika.

Kemudian jika kita teliti & terus cermati gambar yang ada di pinggir gambar segitiga "illuminati" yang ada di uang Rp.10.000 kita, kita akan menemukan gambar:



Gambar yang ada dalam lingkaran merah itu adalahDewa Mataharidalam mitologi Satanis:

Apakah Mata Uang dinegara tercinta kita Indonesia ini sudah dibawah kekuasaan Kaum Zionis Satanis..??

sumber : INI UNIC | iniunic.blogspot.com: Lambang Setan dalam Mata Uang Rp 10.000? http://iniunic.blogspot.com/2012/11/lambang-setan-dalam-mata-uang-rp-10000.html#ixzz2EAxAemg0

comments | | Read More...

Untungnya Jadi Orang Gendut

Sunday, December 2, 2012

Kadang Orang gendut Merasa Risih dan Risau. Tapi Sebenarnya Kegemukan it punya Keuntungan Lho. Mau tau Keuntugan Apa Aja mari kita lihat...

• Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep.

• Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.

       Orang gendut banyak amal:

• ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
• ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
• ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut.

• Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara
• "BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"... *membal*

• Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

• Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di Kutub Utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH, ada friend nech..."

• Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gendut.

     Orang gendut mampu menghemat waktu:

• Ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan...

• Orang gendut 'save the water'. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

• Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! Pasti sering tiduran di peyut pacarnya.

Ngendut ya. Wah Beruntung. Saya Sih Kurus.

comments | | Read More...

Ini Nih Perbedaan Pacaran, LDR, dan Jomblo

Saturday, December 1, 2012

Dunia Serasa Milik Berdua dan Indah yang Lagi Pacaran. Buat LDR ( yaitu Long Distance Relationship, dalam bahasa Indonesia bisa diartikan Hubungan Jarak Jauh ) masih mending lah , masih ada yg dipanggil bebeb, sayang atau cinta. Lah Yang Jomlo Gemana Ya ...Hahahaha Kasihan. Wekkk Beginilah Ilustrasinya : 

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

Bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

Malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

Pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

Ditanya

Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah

LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga, bunga bangkai

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

BAJU
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

Pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih

#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…

#mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?

lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha

Lah.Loe Jomlo ya....?????

Source : http://www.beritaunik.net/berita-lucu/perbedaan-pacaran-ldr-dan-jomblo.html

Gambar : Google

comments | | Read More...

Cerita Dewasa Terbaru Mantap. Semua Cerita Ada Disini

Friday, November 30, 2012

Albarnation | Cerita Dewasa Terbaru Mantap. Semua Cerita Ada Disini. Kalau Membahas Masalah Cerita Dewasa Terlintas dalam benak adalah sebuah cerita yang berbaur pulgar yang terntunya di suguhi dengan alur cerita yang membangkitkan Gairah. Siapa yang tidak suka, saya juga kalau di suguhi,hahahha.

Oke, Kalu kita search di mesin pencarian taroklah google dengan keyword cerita dewasa, masih banyak cerita dewasa yang benar benar cerita. Mudah bukan untuk mendapatkannya. Nah pada kesempatan ini saya mengajak para blogger untuk sedikit berpatisipasi dalam pemusnahan Cerita dewasa itu. caranya cukup gampang. sedikit membuat Postingan Dengan Judul Atau Keyword Cerita Dewasa, Entah Itu Cerita Dewasa Dengan Daun Muda Atau Cerita Dewasa dengan Tante Tente, Atau Cerita Dewasa Dengan WIL Atau Cerita Dewasa Dengan Selingkuhan Dan Banyak Lagi Entah Itu Cerita Dewasa Dengan Pacar tau Yang Lain-Lainnya. Masih Banyak Lagi. Contoh Cerita 17 Tahun Ke Atas. Cerita 17 Tahun + . Cerita ABG. Cerita Sex Mahasiswa. Cerita Sex Sama Tante Tante. Cerita Sex Sama Om-Om. Ayam Kampus. Cerita Sex. Foto Bugil. Foto Toples, Foto Telajang.Cerita Dewasa Sama Mama,Cerita Dewasa Sama Tetangga. Cerita Dewasa Terbaru. Cerita Mansturbasi, Cerita Dewasa Facebook. Cewek Facebook . Pijik Plus Plus Dan Cerita Dewasa Yang Lain-lainnya. Ini Hanyalah Contoh. dengan Membuat Atau Menerapkan Keyword yang Mengandung kata Kata ini bisa jadi Blog Kita Kecipratan Di Top Google dan Tentunya Sedikit mengurangi Cerita Dewasa Yang Aslinya. Nah Jika Satu Blogg Yang Membuat Begini Mungkin si User Pencari Cerita Dewasa Atau Film Bokep Ngak Jera. Tapi Coba bayangkan Jika 100 yang Membuat Artikel Semacam ini lama-lama Si User Bosan Juga karana setiap pencarian Menemukan Jalan Buntu. Oke Akhir Kata Jika sobat Mau membaca Artikel Dewasa Silahkansaja Masukin Keyword Seperti di Atas. Siapa Tau Jumpa Artikel Asli dan Saya Berharap Akan Kembali ke Blog ini. hahhahahaha. By Em Albar Sekian Cerita Dewasa Terbaru Mantap. Semua Cerita Ada Disini Untuk Hari Ini.

comments | | Read More...

Cara Hack Facebook Teman 100 % Berhasil

Thursday, November 29, 2012

Wah Ini adalah postingan saya yang paling keras sob, Lihat saja judulnya Cara Hack Facebook Teman 100 % Berhasil, Kebayang Ngak Gimana Sob. Dan saya Jamin cara ini Pasti Berhasil. Nah Mau Tau caranya. Ikuti Tutorial Di bawah ini :

Pastikan Membaca Secara Urut Dari Langkah Ke Satu Sampai dengan Terakhir. Jangan Acak Atau Langsung Ke Bawah Tulisan Ini , Jika Melakukan Maka Sudah Di Pastikan Tidak Berhasil. 

Langkah Pertama : Buka Facebook.com Pastikan Anda Membuka Dengan Alamat Facebook Bukan Yang Lainnya. Kalau yang Lain Gemana caranya mau Hack Facebook. Hehehehe

Langkah Ke Dua : Pastikan Target Sobat Sudah menjadi Teman dengan Akun Facebook Sobat. Jika Target Belum Menjadi Teman Jangan Bersedih Hati Kita pastikan Bisa.

Langkah Ke Tiga : Setelah Menentukan Target Cek Semua Data dirinya. Apa Alamat emailnya dan Informasi yang Mendukung. 

Langkah Ke Empat : Pastikan Target dalam keadaan Online. Jika ini Teman. Kenapa harus online. Karna Memudahkan Kita dalam Melakukan Pengeheckan. Nah Jikan Belum Jangan Bersedih Hati.

Langah Ke Lima : Lihat Poin Tiga. Nah Pada Poin Ke empat ini Kita Harus Mengajak Untuk Melakukan Obrolan .  Ini Adalah Poin yang Paling Utama. Jika Tidak Bisa Jangan Bersedih.

Langkah Ke Lima : Setelah Melakukan Obrolan  Tanyakan Alamat Email Atau Username Beserta Pasword  Akun Facebooknya. 

Langkah Ke Enam : Nah Jika di Beri, Silahkan Tutup Akun facebook Sobat dan Login Mengunakan Username dan Pass yang Telah kita dapatkan Tadi. 

Langkah Ke Tujuh : Bagaiman Sob. Sekarang Sobat Berhasil Login Ke Akun Target Bukan. 

Untuk Yang Belum Berteman Atau Tidak Online Sobat bisa menerapkan trik Berikut ini

1. Klik akun yang menjadi Target

2. Klik Pesan  

3. Lalu Kirimkan Pesan. dengan Format Yang Membuat Fb Target Mengirimkan Alamat Email dan Passnya. 

JIka Tidak Ada Balasan Cobalah Tunggu Beberapa Hari, Minggu Atau Bulan. Jika perlu tunggu Sampai Satu Tahun. Jika tidak berhasil juga. Coba Kirim Ulang. Terimakasih.Sekian Cara Hack Facebook Teman 100 % Berhasil. Semoga Bermanfaat

Tutorial Lengkap Facebook Hack Tools Serta Softwarenya Klik Disini

comments | | Read More...

10 Bandara Di Indonesia Dengan Lintasan Pacu Terpanjang

Wednesday, November 28, 2012

Landasan pacu (runway) adalah bagian yang paling vital dari sebuah bandara. Panjang landasan tiap bandara beragam yang disesuaikan dengan kebutuhan. Indonesia sendiri memiliki beberapa bandara Internasional dengan landasan pacu yang cukup panjang. Hingga kini, bandara Hang Nadim dengan panjang runway 4,025 meter, masih merupakan bandara dengan landasan pacu terpanjang di Indonesia. Namun nantinya, pada tahun 2012, Hang Nadim akan menempati posisi kedua saat bandara Kuala Namu di Medan mulai beroperasi dengan landasan pacu sepanjang 4.450 meter. Wah panjang amat yah! Buat bandingan saja, saat ini bandara dengan runway terpanjang di dunia adalah Qamdo Bangda Airport (RRC) yang memiliki panjang runway 5,500 meter! Nah,

Nah Berikut ini adalah 10 Bandara dengan Lintasan Pacu Terpanjang Di Indonesia

1. Bandara Internasional Hang Nadim Batam.

Wah ini adalah bandara di mana saya tinggal, Bandara dengan kode penerbangan BTH ini merupakan bandara dengan landasan pacu terpanjang di Indonesia. Beroperasi di tahun 1965 dan sejak 1994 mulai melayani melayani penerbangan internasional. Dengan landasan pacu sepanjang 4,025 meter, Hang Nadim mengalahkan panjang runway bandara lain, tidak hanya bandara Soekarno-Hatta (3,660 m) tapi juga bandara internasional negara lainnya seperti Changi (4,000 m) di Singapura atau Narita (4,000 m) di Jepang. Banda ini juga merupakan bandara tersibuk di Indonesia.

2. Bandar Udara Internasional Soekarno-Hatta.

Banda dengan  kode Penerbangan CGK ini biasa juga disebut Soetta. Terletak sekitar 20 km barat Jakarta, di Kabupaten Tangerang, Banten. Operasinya dimulai pada 1985, menggantikan Bandar Udara Kemayoran (penerbangan domestik) di Jakarta Pusat, dan Halim Perdanakusuma di Jakarta Timur. Bandar Udara Kemayoran telah ditutup, sementara Bandar Udara Halim Perdanakusuma masih beroperasi, melayani penerbangan charter dan militer. Terminal 2 dibuka pada tahun 1992. Bandara ini memiliki luas 18 km², memiliki dua landasan paralel yang dipisahkan oleh dua taxiway sepanjang 2,400 m. Bandara yang dirancang oleh arsitek Perancis Paul Andreu ini merupakan bandara terbesar di Indonesia.

3. Bandar Udara Frans Kaisiepo.

Bandara ini adalah bandar udara yang terletak di Kecamatan Biak Kota, Kabupaten Biak Numfor, Papua. Bandara ini menjadi pusat penerbangan pada masa penjajahan Belanda di Indonesia dan pada masa pembebasan Irian Barat. Landasan pacu yang digunakan masih digunakan saat ini merupakan peninggalan Belanda yang dibangun pada masa Perang Dunia II. Saat ini, bandara ini dikelola oleh PT Angkasa Pura I. Bandara ini menempati posisi ketiga sebagai bandara dengan landasan pacu terpanjang di Indonesia. 

4 Bandar Udara Internasional Sultan Hasanuddin.

Bandara ini Terletak 30 km dari Kota Makassar, provinsi Sulawesi Selatan. Meskipun berstatus bandara internasional, sejak 28 Oktober 2006 hingga Juli 2008 sempat tidak ada rute internasional kecuali penerbangan haji setelah rute internasional terakhir Hasanuddin, Makassar-Singapura ditutup Garuda Indonesia karena merugi. Sebelumnya, Silk Air dan Malaysia Airlines telah terlebih dahulu menutup jalur internasional mereka ke Hasanuddin. Air Asia membuka kembali rute Makassar-Kuala Lumpur mulai 25 Juli 2008.

5. Bandara Internasional Ngurah Rai.

Nama bandara ini diambil dari nama I Gusti Ngurah Rai, seorang pahlawan Indonesia dari Bali. Bali merupakan destinasi utama wisata Indonesia, sehingga bandara ini juga dipadati penerbangan dengan tujuan ke berbagai negara lain. Bandara berkode DPS ini dikenal juga sebagai Denpasar International Airport. Terletak di sebelah selatan Bali, tepatnya di daerah Tuban, Kuta, sekitar 13 km dari Denpasar. Bandara ini adalah bandara terbesar kedua setelah bandara Soekarno-Hatta. Desain arsitektur Bali mewarnai terminal bandara. 

6. Bandar Udara Internasional Juanda .

Bandara yang melayani Surabaya, Jawa Timur dan sekitarnya ini, terletak di Kecamatan Waru, Kabupaten Sidoarjo, 20 km sebelah selatan kota Surabaya. Memiliki luas sebesar 51 ribu m², atau sekitar dua kali lipat dibanding terminal lama yang hanya 28 ribu m². Bandara baru ini juga dilengkapi dengan fasilitas lahan parkir seluas 29 ribu m² yang mampu menampung lebih dari 3.000 kendaraan. Bandara ini diperkirakan mampu menampung 6 juta hingga 8 juta penumpang per tahun dan 120.000 ton kargo/tahun. Bandara Juanda merupakan bandara terbesar ketiga di Indonesia setelah Soekarno-Hatta dan Ngurah Rai.

7. Bandara Internasional Polonia 

Kata ‘Polonia’ merupakan kata dalam bahasa Latin yang artinya ‘Polandia’. Sebelum menjadi bandar udara, kawasan tersebut merupakan lahan perkebunan milik orang Polandia bernama Baron Michalsky. Tahun 1872 dia mendapat konsesi dari Pemerintah Belanda untuk membuka perkebunan tembakau di Sumatra Timur di daerah Medan. Kemudian dia menamakan daerah itu dengan nama Polonia, nama negeri kelahirannya. Bandara yang berkode MES mempunyai luas sebesar 144 hektar. Dihitung dari jumlah arus penumpang, Polonia adalah bandara terbesar ke-4 di Indonesia setelah Soekarno-Hatta, Ngurah Rai dan Juanda. Dari tahun ke tahun arus penumpang cenderung mengalami peningkatan hingga 20 persen. Karena letaknya yang sangat dekat dengan pusat kota, yaitu sekitar 2 km, mengakibatkan bangunan-bangunan di Medan dibatasi tingginya. Selain itu, bandara ini juga diperkirakan sudah atau hampir melebihi kapasitasnya. Menurut rencana, pada tahun 2012 bandara Medan akan dipindahkan ke Kuala Namu, di Kabupaten Deli Serdang. 

8. Bandara Internasional Sultan Mahmud Badaruddin II

Bandara dengan kode penerbangan PLM ini terletak di wilayah KM.10 Kecamatan Sukarame. Namanya ini diambil dari nama Sultan Mahmud Badaruddin II (1767-1862), seorang pahlawan daerah yang pernah memimpin Kesultanan Palembang Darussalam. Bandara ini telah resmi menjadi bandara bertaraf internasional dan bisa didarati oleh pesawat yang berbadan besar pada 1 Januari 1970. Pengembangan bandara tersebut mulai dilakukan pada 1 Januari 1990 dengan total biaya Rp367 Milyar. Saat ini bandara dapat didarati pesawat Airbus A330 dan sejenisnya serta Boeing 747 . Setelah itu akan ada pembangunan jalan tol Indralaya-Palembang-Bandara Sultan Mahmud Badarudin II untuk mempermudah akses ke Bandara.

9. Bandar Udara Internasional Sultan Iskandar Muda

Bandara yang melayani Banda Aceh dengan kode BT terletak di wilayah Kecamatan Blang Bintang, Kabupaten Aceh Besar, Provinsi Aceh. Bandara ini dikelola oleh PT Angkasa Pura II untuk melayani rute domestik dan internasional. Saat ini sudah ada dua penerbangan internasional, yaitu Air Asia ke Kuala Lumpur dan Firefly ke Penang. Bandara ini juga pernah difungsikan sebagai basis pengiriman obat-obatan sesudah Gempa bumi Samudera Hindia 2004, yang hilir mudik dari berbagai wilayah di Dunia, kepada para pengungsi yang terisolir di berbagai wilayah yang dihantam Tsunami di Aceh.

10. Bandara Minangkabau – Padang 

Bandara berkode PDG ini mulai dioperasikan secara penuh pada 22 Juli 2005 menggantikan Bandara Tabing. Memiliki luas total 4.27 km² dengan satu bangunan terminal untuk penerbangan Internasional dan domestik. Diberi nama Minangkabau sesuai dengan nama suku yang mendiami provinsi ini, dan merupakan bandar udara pertama di dunia yang memiliki nama sebuah suku atau etnis. Bandara ini berada di daerah Ketaping, Kabupaten Padang Pariaman dan berjarak kurang lebih 19 km dari pusat kota Padang. Bandar udara ini dibangun dengan arsitektur Minangkabau. Dengan landasan pacu sepanjang 2,750 meter, bandara ini berada di posisi ke- 10.

Gemana Sob Apakah Pernah Mendarat Atau Bandara ini berada di Kota anda ?

Source : http://citralautanteduh.wordpress.com/2011/06/09/10-bandara-dengan-landasan-pacu-terpanjang-di-indonesia/ 

Sumber Gambar : Google

comments | | Read More...

Beberapa Kebiasaan yang Membuat Anda Bangkrut

Saturday, November 24, 2012

Baru Aja Terima Gaji, Eh Tau Tau saldo rekening Anda sudah mendekati nol. Ke mana uang Anda lenyap? Anda mungkin sudah mengeluarkan uang begitu banyak, tetapi tidak Anda sadari. Sebab, Anda merasa tidak membelanjakan sesuatu yang penting. Anda bukan baru membayar premi asuransi, membayar uang masuk sekolah anak, atau membayar biaya servis mobil. Anda hanya window shopping atau membuka-buka situs belanja online. Wow… ternyata inilah sumber masalahnya.

Karena sudah merupakan kegiatan sehari-hari, window shopping tidak lagi Anda anggap sebagai sumber pengeluaran. Masih ada beberapa hal lain yang kerap Anda lakukan, dan ternyata membuat gaji cepat menyusut.

1. “Window shopping”

Sering kali kita window shopping dengan alasan iseng karena tidak punya kegiatan. Memang menyenangkan sih melihat barang-barang bagus di sekitar kita. Namun, dari sekadar iseng, akhirnya Anda jadi membeli sesuatu yang tidak Anda rencanakan. Anda bahkan tidak perlu keluar rumah untuk window shopping. Hanya dengan melihat-lihat katalog, browsing internet, membaca majalah, atau menonton iklannya di televisi pun, Anda bisa tergoda untuk membeli.

Sebenarnya Anda pasti sudah tahu bahwa window shopping adalah kebiasaan buruk yang untuk menghentikannya butuh kedisiplinan tinggi. Paling aman adalah dengan tidak mengunjungi mal bila Anda memang tidak memerlukan sesuatu untuk dibeli atau ditemui. Selain itu, tak perlu lagi meminta katalog atau menerima tawaran e-mail update mengenai barang-barang kesukaan Anda. Tanyakan pada diri Anda: apakah saya memerlukannya dan dapatkah saya membelinya secara tunai? Bila tidak, cepatlah berlalu.

2. Membawa banyak uang tunai

Mengandalkan kartu kredit untuk berbelanja memang tidak baik, tetapi selalu membawa banyak uang tunai juga sama buruknya. Uang tunai memberikan Anda perasaan memiliki uang berlebih, dan karenanya perlu dibelanjakan. Bawalah uang tunai secukupnya saja, dan tinggalkan sisanya di rumah. Menghindari kartu kredit perlu tetap dilakukan, tetapi yang penting adalah membuat budget mengenai kapan harus membayar sesuatu secara tunai. Manajemen amplop juga cukup efektif untuk mengelola uang tunai.

3. Membagi data pribadi Anda pada vendor

Ketika Anda melakukan online shopping, Anda tentu akan diminta memberikan alamat rumah dan informasi kartu kredit. Situs-situs ini juga memberikan tombol-tombol sekali klik untuk memesan sesuatu sehingga Anda bisa membeli dalam sekejap. Sangat mudah, tetapi juga sangat berbahaya. Trik belanja yang serbamudah ini tidak hanya membuat Anda kehabisan uang jika Anda tergolong impulsive shopper, tetapi juga menghilangkan rasa telah menggunakan uang. Sebab, Anda tidak menggunakan uang tunai atau menandatangani struuk kartu kredit di sini. Semua tinggal klik saja.

Jangan biarkan vendor menyimpan informasi kartu kredit Anda. Hindari signing up untuk e-mail atau katalog jika hal itu hanya mendorong Anda untuk berbelanja.

4. Mengumpulkan voucer belanja

Mendapatkan diskon Rp 100.000 untuk produk perawatan badan atau sportsgear memang lumayan, tetapi pastikan dulu bahwa Anda memang membutuhkan barang-barang tersebut. Hanya karena menerima voucer belanja, tidak berarti Anda harus membelanjakannya kan? Lagi pula, kebanyakan nilainya juga tidak begitu terasa. Tak perlu merasa sayang bila voucer akhirnya mubazir karena tidak digunakan. Lebih baik Anda buat daftar barang-barang yang diperlukan, setelah itu baru melihat apakah ada voucer yang bisa dimanfaatkan.

5. “Shopping” dengan emosi

Anda mungkin ingin refreshing karena merasa stres di kantor atau bosan di rumah. Atau, Anda ingin memanjakan diri Anda karena berhasil menurunkan berat badan. Lalu, Anda pun shopping. Anda berhasil mendapatkan baju baru, gadget baru, novel-novel terbaru, lagi sale pula.

Namun, membiarkan mood Anda mendikte keputusan belanja adalah cara tercepat untuk menjadi bangkrut. Tenangkan diri Anda sebelum shopping. Kembali kepada pertanyaan mendasar: apakah Anda memerlukannya dan apakah Anda mampu membelinya? Anda bisa kok memberi penghargaan pada diri Anda tanpa mengeluarkan uang, misalnya berendam di bak mandi, atau saling memijat dengan suami, pacar atau selingkuhan (hehe) .

6. Tidak membuat perencanaan

Anda kelelahan setelah pulang dari kantor, dan di rumah tidak ada makanan. Paling praktis memang membeli makanan. Berdasarkan data dari Bureau of Labor Statistics, di Amerika diperkirakan rata-rata keluarga yang terdiri atas empat orang menghabiskan lebih dari 4.000 dollar untuk makan di luar. Bukankah ini kebiasaan yang sangat mahal?

Bila Anda berbelanja mingguan, buatlah daftar menu untuk seminggu sehingga Anda selalu mempunyai bahan makanan untuk diolah. Jika aktivitas Anda begitu padat, cobalah untuk memasak pada hari Minggu, lalu menyimpannya di lemari es untuk disantap esok harinya. Bagaimanapun juga, memasak sendiri jauh lebih hemat dan sehat daripada membeli makanan di luar.

Dan, butuh kedisiplinan tinggi untuk mengubah kebiasaan semacam ini. Dengan perencanaan, disiplin, dan menghindari situasi yang menggoda Anda untuk berbelanja, kebiasaan buruk ini pasti akan teratasi.

Source : http://www.beritaunik.net/tips-trik/6-kebiasaan-yang-membuat-anda-bangkrut.html

comments | | Read More...

Arti Dari kebebasan

Saturday, September 8, 2012

 Arti kebebasan

---

Juragan........ Hot sharing niih
Gw baru liat TVC-TVC ini kemaren, menarik banget karena menurut gw insightnya gw banget, kebebasan itu ga benar-benar bebas. Katanya kita bebas ini itu, tapi ternyata ada batasan-batasan yang bikin kebebasan kita ga benar-benar bebas mengekspresikan diri kita. Ni dia TVC nya:

1. Kebebasan itu lucu:






2. Kebebasan itu Cuma teori






3. Kebebasan itu fantasi aja






4. Kebebasan itu hanya ilusi 






5. kebebasan itu aneh Gan 






6. Kebebasan itu palsu 

comments | | Read More...

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

Friday, September 7, 2012

[WASPADA] Inilah Gaya pacaran yang tidak akan bertahan lama

Spoiler for pacaran: 

Quote:

berpacaran atau pacaran kalau ane bisa mendefinisikan adalah sebuah hubungan antara laki-laki dan perempuan untuk bisa saling mengenal sebelum mereka menikah, di agama islam tidak ada istilah pacaran yang ada adalah ta'aruf, namun seiring berkembangnya jaman dan globalisasi sekarang anak muda banyak yang sudah berpacaran, tetapi ada beberapa gaya berpacaran anak muda yang menurut ane sangat tidak bisa ditiru atau bisa di katakan berlebihan.

Quote:

Spoiler for 1. Laporan pada pacar setiap saat:  gaya pacaran seperti ini sangatlah aneh menurut ane, hampir tiap menit si pacar pasti sms untuk laporan apa yang sedang di lakukan, contoh saja begini "sayang, aku mau makan dulu ya" "sayang, aku mau mandi nih" "sayang, aku lagi nonton tv" "sayang, aku mau pergi sama temen-temen" dan lain sebagainya, bisa-bisa dalam sehari inbox sms kita berisi lebih dari 100 pesan yang isinya kegiatan si pacar, padahal kepada orang tua juga ga seekstrim itu, sebenernya tidak perlu laporan setiap saat gitu, yang penting kan sudah tau kabarnya baik dalam sehari sudah cukup. Spoiler for 2. Ngambek karena pesan tidak di balas/balesan lama, telfon tidak diangkat.:  yang kedua ini masih ada hubunganya dengan yang pertama, karena keseringan laporan, jadi setiap sms atau pesan harus langsung di balas, dan pasti di balas, kalo tidak biasanya langsung khawatir atau ngambek, marah-marah dan sebagainya, tapi yang namanya manusia dia tidak akan memegang hapenya selama 24 jam penuh, ada kalanya hp ditinggal di kamar, mungkin sedang mandi, sedang makan, atau pergi lupa bawa hp,jadi ga perlu langsung ngambek, dengerkan dulu penjelasan si pacar. Spoiler for 3. Posesif dan cemburuan.:  cemburu bagi seorang pacaran itu wajar, tapi kalau cemburu yang berlebihan sampai menimbulkan sifat posesif itu yang tidak wajar kalo menurut ane, biasanya cowo yang punya pacar cantik, dia takut kalau pacarnya direbut cowo lain, sampai dengan ekstrimnya dia melarang pacarnya untuk pergi tanpa dirinya, padahal cuma pergi sama temen-temen cewenya, atau yang lebih ekstrim lagi si cewe tidak boleh menyimpan no hp laki-laki lain selain pacarnya, ini paling menyebalkan dan sikap cowo paling idiot, padalah kalau seperti itu si perempuan justru akan merasa terpenjara dalam hubungan yang disebut pacaran, dan dia akan cepat bosan, maka akhirnya putus, biarkan pacar kita pergi dengan temanya biarkan bebas, asalkan masih sadar akan statusnya sebagai pacar kita, karena kita kan masih punya dunia masing-masing, bukan cuma pacaran doang. Spoiler for 4. Pacaran menggunakan kaos couple saat pergi.:  sekarang banyak sekali kaos atau pakaian-pakaian couple untuk remaja yang sedang berpacaran, tapi ane sering menjumpai sesosok pasangan yang sedang pacaran dan memakai kaos couple cukup aneh, karena ane sering melihat orang-orang pacaran menggunakan kaos couple warna ungu, kuning, biru cerah, merah terang, dan lainya, untuk cewe mungkin itu masih terlihat bagus, tapi untuk si cowonya, menggunakan pakaian warna kuning atau ungu itu menggelikan menurut ane, apalagi kalau ada tulisan yang aneh-aneh pada kaosnya, kenapa tidak menggunakan kaos biasa aja, kan cuma sekedar pergi, orang lain juga akan tau kalian pacaran walaupun tidak menggunakan kaos couple. Spoiler for 5. Mengumbar kemesraan di dunia maya.:  ane paham bagaimana rasanya seorang yang kasmaran, jatuh cinta dan lainya, tapi kalau sampai diumbar dan di pertontonkan di dunia maya seperti facebook atau twitter itu sangatlah berlebihan, apalagi dengan bikin status-status tentang puisi-puisi cinta, cukuplah orang terdekat saja yang tau tentang hubungan kalian, orang lain biarlah nanti tau dengan sendirinya. Spoiler for 6. Panggilan sayang yang aneh.:  selayaknya orang pacaran, pasti punya panggilan sayang untuk pacarnya, ada yang memanggil sesuai bentuk tubuh, atau kebiasaan sehari-hari, atau yang lainya, itu sah-sah saja, tapiada 1 panggilan sayang orang pacaran yang menurut ane berlebihan yaitu ketika orang pacaran panggilan sayangnya adalah papah dan mamah atau papi dan mami. itu sangat menggelikan di telinga, apalagi kalo panggilan sayang ini di combine dengan kelakuan no 5, akan sangat mengganggu teman-teman di fb atau twitter.

Quote:

kalau menurut ane orang-orang dengan gaya berpacaran seperti itu hubungnya tidak akan lama, dan akan mudah putus.

oke cukup segitu dulu, sebenarnya ane juga belum pernah pacaran, itu ane tulis berdasarkan cerita dan curhat dari teman-teman ke ane dan apa yang ane lihat sehari-hari, yang penting orang pacaran itu adalah keseriusan dari kedua pihak, jangan pernah berfikir pacaran untuk main-main, nanti juga bakalan langgeng dan hubunganya akan lama.
patut di waspadai ini gan..!!!!!!

comments | | Read More...

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Ini Dia 7 Kata Yang Sering Disalah Artikan

Tidak semua orang Indonesia mengerti dengan sempurna bahasanya sendiri, terutama untuk di forum formal. Kalau untuk bergaul sehari-hari mungkin tidak terlalu masalah. Ini dia Bahasa Indonesia salah kaprah yang sering ‘keceplosan’ dipake di forum formal:

RUBAH – UBAH

Di kelas pasti kamu pernah diskusi sama teman sekelas atau guru, “Bagian ini harus dirubah.”

Apa itu dirubah? Dibuat jadi rubah? Dijadikan rubah?

kita kasih tau, yang benar itu ternyata “ubah”, “diubah”, atau “mengubah”.

ABSEN:

“Eh, nitip absen dong!” salah satu teman kamu pasti pernah bilang ini ke kamu. Itu artinya dia nitip untuk nggak dihadirkan di kelas, soalnya “absen” itu artinya tidak hadir.

ACUH :

Biasanya kata ini digunakan salah kaprah dalam lirik lagu. Di beberapa lagu, kata “acuh” diartikan nggak peduli, padahal “acuh” itu sendiri artinya peduli.

Jadi, kalau nggak peduli jadinya tidak acuh.

 

SERONOK:

Pernah ada pejabat yang menyinggung soal pakaian, melarang orang untuk berpakaian tidak seronok. “Seronok” itu artinya enak dilihat. Jadi kalau menyuruh orang untuk berpakaian tidak seronok, berarti menyeruh mereka untuk berpakaian yang tidak enak diliat, misalnya: pake baju yang glitter-an sampe bikin sakit mata.

GEMING:

“Diam tak bergeming”, itu salah satu contoh kalimat yang kata di dalamnya kurang tepat. “Bergeming” itu artinya diam tidak bergerak. Kalau sudah tau, nanti jangan keceplosan ya..

BILANG: .

sering kali orang berkata :

#eh bilangin aku kalau besok ijin (salah)

#eh sampaikan aku kalau besok ijin (benar)

kata bilang itu sebenarnya untuk di matematika :”bilangan persegi sama kuadrat” ..

JAM

Untuk menunjukkan waktu menggunakan kata “pukul,” bukan jam.Jam sendiri digunakan untuk menunjukkan lamanya waktu. Sekarang jam berapa? (salah) Sekarang pukul berapa? (benar) Perjalanannya membutuhkan waktu dua jam (benar)

comments | | Read More...

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan dan persekolahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it work
s

comments | | Read More...